Vīriešu žurnālam atsūtīts šāds steidzams lasītāja jautājums: «Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži satikties ar «draudzenēm». Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz mājas stūra tā, ka es neredzu, kas tā par mašīnu. Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties. Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī, kad viņa ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu paslēpties aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es varētu redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj. Pietupos pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa bremžu diskiem ir kaut kādi traipi, līdzīgi rūsai. Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra? Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece. Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas? Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā jautājumā.»

Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm... Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

Miljons iemeslu, kāpēc Latvija ir labākā valsts pasaulē

...jo tam, kas pēdējais atstāj Latviju, dodamies uz Īriju, ir jāizslēdz gaisma lidostā.

...jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.

...jo pie mums, Latvijā, cilvēki pārvietojas pa aizvakardienas ceļiem ar vakardienas auto, ar rītdienas ātrumu.

...jo mums vienīgajiem ir ceļa zīme «Uzmanību – cūkas!».

...jo pie mums par «zebru» sauc gājēju pārbrauktuves.

...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk par trim stundām, izņemot no viena Rīgas gala līdz otram.

...jo Latvijā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.

...jo, braucot pa pretējo braukšanas joslu, kāds var ietriekties tavas mašīnas aizmugurē.

...jo tikai pie mums garantijas laiks tosterim ir ilgāks nekā jaunbūvei.

...jo Latvijas valsts svētkos alkohola patēriņš mērāms spaiņos.

...jo mums ir Preiļu «dzidrais», kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.

...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām, mazajām ne.

...jo tūristiem, ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.

...jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.

...jo meklējot darbu, svarīgāk ir zināt svešvalodu, nevis valsts valodu.

...jo Latvijā cilvēki vispirms domā un tikai tad neko nedara.

...jo tikai pie mums, saliekot trīs belašus, var izveidot kaķīti!

...jo mēs pat no kaņepēm protam uztaisīt sviestu.

...jo pie mums topošais darba devējs vispirms apskatīs tavu profilu «draugos» un tikai pēc tam izlasīs tavu CV.

...jo mēs dzīvojam pasaulē visneatkarīgākajā vietā, jo no tās nav atkarīgs nekas nevienā lietā.

...jo mēs varam dzīvot divreiz sliktāk par igauņiem, bet izsmiet viņus divreiz vairāk.

...jo centrālo apkuri pieslēdz tikai tad, kad puse Latvijas ir saaukstējusies.

...jo mums būs koncertzāle kā Ņujorkā, bet bērnu slimnīcas – kā Somālijā.

...jo mūsu nacionālais augs ir latvānis.

hi :shock: